Una tarde como otra cualquiera, en la terracita de debajo de mi casa, tomando unas cañas con mi chico y mi mejor amiga, sacamos el tema del 19 de marzo a colación. Después de años sin entender muy bien por qué ese día era el día del padre y no otro, deduje que tal vez se debía a que también era el día de San José. Comprenderé que os riais por mi falta de luces, yo lo haría.
A partir del dato que San José es el Padre, el Súper-Patter, mi mente enferma comenzó a trabajar sin permiso y surgió lo que leeréis a continuación:
Hablemos de la figura mística de la Virgen pero no tal y como la conocemos, sino desde la perspectiva de que San José era el padre adoptivo, de esos que no se enteran de la misa la media, del súper-nene.
Mary, aquella que decía ser virgen en su pueblo: “Soy virgen, os lo juro por mis hijos”. Aquella que no sufrió la prueba del pañuelo. Supongo.
Empecemos a atar cabos:
Ya en la antigua Grecia, quién no tenía un hijo de Zeus. Todo el mundo sabe que era tendencia de la época, una de esas modas pasajeras como los leggings, las plataformas o el tabaco. Si no tenías un rollo con el terrateniente del Olimpo no eras nadie. “Es el hijo de Zeus”- decían, o “Zeus me ha violado mientras lavaba la ropa”
Ahora Imaginaos la escena de sofá, en Atenas, año no sé cuántos antes del hombre-pájaro (ya explicaré más adelante el término de hombre-pájaro)
Él, con su túnica blanca arremangada casi hasta las ingles, con las piernas llenas de pelos, espatarrado en lo que hoy sería un sofá, totalmente inconsciente de lo que su joven mujer le va a confesar.
Ella se acerca, con un abultado abdomen similar a un balón de playa, se arrodilla ante él con lágrimas en los ojos y le contempla en silencio. Él, ni puto caso. Si hubiera habido televisión en esos tiempos estaría viendo el Mundial.
- Cipriano, Zeus me ha mancillado, juro que yo no quería, pero me amenazó con un rayo.... ahora espero un semidiós.
Cipriano la mira, frunce el ceño pensativo, vuelve la vista al frente y responde:
- Se llamará Hércules y me ayudará en el negocio. Más vale que tenga fuerza el jodido crio porque le voy a tener cargando cajas hasta que me lleve Hades.
Pero Hércules nunca tuvo una fuerza sobre-humana, es más, era sospechosamente clavado al vecino de al lado.
Puesto el ejemplo de los bastardos divinos, vuelvo al tema de antes. ¿Qué esconde realmente la figura de la Virgen Mary? Habrá quien piense que lo que se vayan a comer los gusanos, que lo disfruten los cristianos, siempre y cuando sean cristianos, por supuesto.
Imaginemos la escena de la concepción:
Mary zurcía un deslucido atuendo típico de la época, en completo silencio. Ya no era capaz de ver ni el hilo ni la aguja, la pobre. Era joven y no conocía varón. Sus hormonas gritaban encolerizadas y ella las acallaba manteniendo su mente ocupada con tareas domesticas.
De pronto, unos golpes secos sobresaltan a la muchacha. Mary, ojiplática, se vuelve hacia la ventana, donde una paloma se golpea una y otra vez con la intención de entrar en el interior de la morada. El pajarraco estaba tontorrón y la joven inmaculada de muy buen ver.
El ave le dice en hebreo, con voz en off:
- Mary, nena, te traigo al hijo de Dios.
Todo el mundo sabe que Dios era ídolo de masas en aquellos tiempos, una especie de Cristiano Ronaldo místico, parecía un gitano y tocaba muy bien las pelotas.
La respuesta de Mary fue rotunda.
- ¡Quiero un hijo tuyo! – reitera- ¡Quiero un hijo tuyo!
Y justo en este punto, me surgen tres interrogantes y una afirmación:
Primera cuestión: ¿Por qué cojones, Dios, siendo quien es, un puto superhéroe, EL SUPERHEROE DE LOS SUPERHEROES, escoge una paloma como avatar para tirarse a Mary?
Se supone que el Espíritu Santo es la fuerza activa de este tipo, ¡LA FUERZA ACTIVA que se dice pronto! ¿Por qué no escogió a un gavilán?
“Gavilán oooo palooooooooomaaaaaaaaaa...”
Ay desangelao!!!!! Tanto Dios, tanto Dios y vas por ahí haciendo el ridículo.
Segunda cuestión: Tras el sexo salvaje avícola, nuestra protagonista se queda en cinta y días después, aparece un ángel en su casa. ¿Se llamaría el ángel San Predictor? ¿Llegó a Casa-Mary con sus dos rayitas? ¿Le dijo solo que esperaba el hijo de Dios o le especificó de cuantas semanas estaba y sus dos días fértiles del mes? ¿Hubo o no hubo lluvia dorada aquella mañana?
Tercera cuestión y no por ello menos importante: ¿Si Mary se tira al pájaro divino, y Mary es la madre de Jesusín? ¿Jesusín nació de un huevo? Y de esta pregunta nacen otras: ¿Es Jesusín el hombre-pájaro o bird-man? ¿La hicieron cesárea a la parturienta o tendría la vagina como la Cueva de Covadonga? ¿Era el pesebre un nido gigante?
Si os dais cuenta todo cobra un sentido. ¿Por qué en el belén de navidad colocan al niño dentro de un nido de paja? Porque acababa de nacer de un huevo. Porque siendo sinceros… ¿Quién no ha levantado al niño extraño alguna vez, para comprobar si está el cascarón debajo?
¿Y os imagináis a la Mary enseñándole a volar al nene? Como los dos pájaros sobre la rama que observan a una tortuga que se tira al suelo desde lo alto. Y le dice uno a otro: “¿Pepe, cuando le vamos a decir al niño que es adoptado?” Pues igual.
Y no me podéis negar que Jesusín no tenía pluma... La exuberante Mada, aquella que se ganaba el jornal practicando el oficio más antiguo del mundo, estando ella como un tren, él ni puto caso y luego celebraba cenas con 12 tíos sin venir a qué. Para que luego digan los sectarios éstos que la homosexualidad es una enfermedad siendo que su superhéroe era el primero en dar ejemplo. Vamos que cuando montamos el Belén en navidad en vez del pesebre, el río y el castillo de los romanos, tendríamos que montar unas carrozas de colores y montar a los apóstoles en lencería fina con largas boas de plumas y plataformas de vértigo, sin olvidar un cuarto oscuro donde los más cariñosos deberían estar dándose la paz.
Y por último la afirmación: El caso de Mary y el pájaro fue el primer caso conocido de zoofilia en la historia. Ahora que, tiene que ser difícil de cojones tirarse a un palomo. Posturitas, posturitas, pocas. Yo que sé, tía, de haber sido tú, me hubiera tirado a Satán, dejando aparte que tiene más morbo con eso de ser el malo de la película, eligió algo mejor que Dios: ¡Un carnero! Supongo que hubieras tenido más donde agarrar.
Tras todo esto, seguiré investigando sobre el misticismo y lograré resolver el misterio de la Santísima Trinidad.... ¡LO JURO POR LAS PLUMAS DE CRISTO!
Y lanzo estas cuestiones al aire, para favorecer la reflexión:
¿Si Adán nació del barro... Adam era un orco de Mordor? ¿Es Dios Saruman? ¿En vez de hablar de la religión Cristiana, deberíamos hablar de la religión Sarumaniana o de la doctrina de Mordor? Si todo esto es cierto... ¿Sería Tolkien un apóstol?
Os animo a que me ayudéis a dar más claridad a este asunto tan truculento.
